核心结论：你痛恨的不是自己，而是"自我攻击"这个心理机制
当你内心强烈地痛恨自己的无知, 痛恨自己的愚蠢, 以及痛恨自己的贪欲时, 这种非常激烈的情绪感受, 在心理学的专业术语里被称作自我厌恶（self-disgust）与自我惩罚（self-punishment）。
这种现象出现的时候, 它并不代表着你这个人真的是没有任何救了的无可救药之辈, 它只是说明你的大脑里面有一套运行方式完全错误的归因机制和评价系统, 并且这套系统在不知疲倦地反复运转着。要弄明白这一整个运作流程的具体情况, 这确实是能够让你马上停止那种针对自己进行痛恨行为的第一个重要步骤。
为什么你会把"无知"和"贪欲"上升为对整个人格的痛恨
认知偏差正在把一切东西都放大。 在心理学里面, 有个叫作“全或无思维”（all-or-nothing thinking）的东西, 它会让你觉得, 如果你对某件事情不理解, 那就代表你这个人特别蠢。同时呢它还会让你以为, 如果你心里面想要某个东西, 那就代表你是个很贪婪的人。但是实际情况是:
无知就是人类的默认状态。任何人都不可能把所有的所有事情都全都知道了, 对一个领域不熟悉和不了解, 这属于正常的认知边界, 它并不是什么人格方面的缺陷。
欲望这个东西,它本身是没有好坏之分的,处于中性的状态。对于物质方面, 对于地位的追捧, 对于享受生活的追求, 这些渴望都是进化过程当中交给每一个人的最基本的驱动力。只有在这个欲望持续的伤害其他人, 或者是破坏了你自己原本的生活秩序的时候, 你才需要去进行一些调整, 不需要去痛恨拥有欲望这件事物本身。
自我痛恨是一种二次情绪。你所体验到的真实内心感受, 或许是焦虑、羞耻, 又或者是无法掌控局面的失控感, 所谓的痛恨自己, 其实是在上述这些原始情绪基础之上, 你额外附加上去的针对自我的严厉指责与审判。
这一种情形在认知行为疗法当中已经有了十分清楚的定义, 在那个从思维影响到情绪最后导致行为的链条关系里, “我痛恨自己”这个说法其实是中间环节的那个自动化负面思想状态, 它并不是一个客观存在的事实情况。
停止自我攻击的四个可操作步骤
第一步：给情绪命名“我痛恨自己的无知、愚蠢和贪欲”，而非给"我"定罪。
每当那个叫作“我恨自己蠢”的念头出现时, 就可以把它改写成另一种说法, 也就是说要改成说出这句话: “我注意到我此时此刻正在经历一种非常强烈的羞耻感。
”同时, 要把那种认定“我是蠢的”感觉, 变成去承认自己只是拥有一个觉得自己很蠢的想法而已。这种操作方式有一个专门的名称, 叫做认知解离。它属于接纳承诺疗法的一种核心技巧, 现有的研究数据表明, 这样做能够把自我厌恶的程度显著地降低下来。
第二步：用"朋友测试"校准评价标准。
你要问一问你自己, 假如你最好的朋友犯了和你一样的错误, 又有了和你一模一样的那些欲望, 那么你心里头会不会去痛恨他, 答案其实大概率是不会的, 你当时肯定会跟他讲说, 没关系的, 人这一辈子总是要有点失误的, 谁都不是圣人。
所以你就把那一份你平时总是愿意施舍给别人的宽宏大量, 就这样子原原本本地、一点不少地也全部还给你自己好了。
第三步：把"痛恨"转化为具体行动清单。
“我贪”这个说法, 其实是一种比较模糊的自我责备；而“我上个月在冲动消费上花了超出预算的钱”这样描述, 就变成了一件可以进行实际处理的事情。
要把这种自我痛恨的情绪拆解开, 可以按照以下方式来梳理: 哪一个具体的行为产生了什么样的后果以及下一次应该采取什么样的替代方案。通过这样的方式, 就可以让试图改造自己的这种想法, 从纯粹的情绪层面真正落实到具体的行为行动上面去。
第四步：建立"每日三件"自我肯定练习。
每天睡觉之前要写下三件叫做“今天我做得还可以的事”的内容, 就算这些内容很小也好。这并不是一种自我欺骗的行为。而是根据神经可塑性的工作原理来操作。目的是通过这样一步步的方式重新建立大脑对于我自身的默认评价基线水平。
何时需要寻求专业帮助
如果自我痛恨这种情况持续超过了两周的时间, 同时伴随着比较明显的睡眠方面的障碍、食欲出现了突然的改变、反复地出现觉得活着没有任何意思的念头, 或者是这种情况已经严重影响了工作上的表现以及社会功能的正常运行, 那么这已经超出了自己能够自助的范围了, 这属于一种需要专业人员进行介入的心理状态。
如果你有需要, 你可以去拨打全国心理援助热线 400-161-9995, 这个电话是可以通拨的, 除此之外, 你还可以去往当地的那个大城市的三甲医院, 在医院里面找到精神科或者是心理科, 然后进行就诊。
最后：痛恨自己“我痛恨自己的无知、愚蠢和贪欲”，恰恰说明你并不真的"愚蠢"
一个真正对自己已经麻木的人, 他是不会产生那种叫做痛恨的情绪的。你之所以会痛恨自己的无知和贪欲, 是因为在你的内心有一个更高的标准一直在运作。
你在想自己想要变得更好, 想变得更加清醒, 想要变得更加自律。这份痛恨的背后并不是自我否定, 而是一种还没有被善待的自我期待。当你把这个想法从我想恨我翻转成我想对我好一点的时候, 这个方向就已经是对的。
